Жизненный F5.

Название вашего списка: Самообновление.
Дата начала:16.02.2014
Дата окончания: бессрочно
Цель, идея: исповедь, очень много буквПривет всем. Два раза я начинала играть в КН, и два раза проваливалась - первый раз для выполнения цели помешала болезненная жизненная ситуация, из-за которой я окончательно впала в столь модную ныне депрессию. Второй раз попытка играть так же провалилась - у меня изначально не было особого желания играть, да и от хренового настроения и отвратительного настроя я так же не избавилась. На самом деле я очень веселый человек, мне противно своё состояние, противно нытьё, мне нравится радоваться и радовать других, я люблю позитив, подарки, счастье (Пинки Пай, ага) но самостоятельно выйти из гнетущего состояния у меня никак не получалось. Я занялась спортом, похудела, растяжка, плоский животик, все дела (за это я себя уважаю), но лучше мне не стало. Ладно, окей. В ход пошла тяжелая артиллерия - разговор с психиатром, приём антидепрессантов. Первый цикл прошел ни шатко ни валко, но когда начала принимать второй раз, стало еще хуже - от таблеток я превратилась в депрессивный обдолбавшийся сонный гниющий овощ. Вот сейчас пишу всё это, и так мерзко от себя... Брр. Спорт был заброшен из-за внешних, независящих меня факторов (я возвращалась домой в восемь, и ложилась спать, тупо не было времени). Из-за этого стала бояться поправиться - у меня нарушилось пищевое поведение. Зажоры, объедалово с последующим самоистязанием с голоданием. И последующим срывом, само собой. Это меня очень пугает. Я не хочу быть ни булимиком, ни анорексичкой, а всё к этому очень даже идёт.

Вокруг меня расцветает буйным цветом срач - моя комната стала похожа на комнату сумасшедшей кошатницы, с единственным отличием - кошек у меня нет. И что самое печальное - мне насрать. Хотя я всегда была гребаным перфекционистом и ненавидела беспорядок. Я окуклилась, сижу дома и плесневею.

Единственное, что меня радует - хотя бы учеба не то, что не скатилась, а стала еще лучше, и моя старая цель (еще которую я первый раз пыталась вытянуть) никуда не делась. Я всё еще дико люблю хирургию, несмотря ни на что.

Короче, мне это надоело всё. Начинать третью запись в КН я не хочу - очень боюсь очередного провала, да и цель у меня немасштабная. Мелкая, обыденная, но очень актуальная для меня: избавиться от своего главного врага - от своего плохого настроения, пессимистичного взгляда на мир, ненависти к себе, от желания себе зла, от депрессии, в конце-концов (терпеть не могу это слово, но... Все примеривают эту болячку на себя, и не находят в себе её черты только ленивый). От неуверенности в себе. Научиться отказывать людям там, где надо. Стать спокойнее, взрослее, умереннее.

Да, я знаю, что проблема - только во мне. Ни на кого не сваливаю вину, я сижу и барахтаюсь в луже, которую сама и напрудила, блин)
Хочу поменять себя.

В идеале очень хочу подтянуть еще и свою социальную составляющую - банально хочу найти себе пару (сколько можно страдать по призраку былого и винить себя во всем?), поддерживать не только старые дружеские отношения, но и общаться с новыми людьми.

Список дел:
читать дальше

Буду записывать каждый день, но обновлять раз в неделю, чтобы слишком сильно не надоедать =)
Что я выполнил(а):
Неделя первая. 16.02-23.02вск (16.02.14)
тренировка + уборка (убрала - ванная, шкафчик с цацками (нужно купить крючки для полотенец и вешать на них подвески и кулончики, а то они в беспорядке лежат), выбросила часть бумаг с экзаменов. Немного пошухерила в тумбочке и в вещах. Не совсем удачно - слишком уж много убирать. Например, понятия не имею, что делать со джинсами, которые мне стали велики)

пн-вт-ср
Наконец-то выполнила кое-какие мелочи, до которых руки не доходили уже месяца два - например, зашила куртку (да, я всё это время ходила в дырявой куртке), купила крючок, теперь у меня подвески\бусики красиво висят на крючке, а не сваляны в один сплошной клубок. Начала ходить в тренажерку (в пн два часа, во вторник -2.5 ч.) Сегодня тоже пойду, только посплю немного. (Апд: час с копейками на велосипеде, итого 700 ккал сожгла. Наела, правда, под две тысячи) Наконец-то сдала историю болезни, посмотрим, что препод скажет. Читаю потихонечку "на западном фронте без перемен". Мат из обычной речи внезапно легко убрала (да, у меня "бля" служил артиклем).
Но косяк в том, что когда на меня накатывает гнев, от крепких словечек невозможно удержаться, иначе у меня пар из ушей полезет(

На этом плюсы закончились.
Вчера распсиховалась на паре, в итоге выкурила сигарету. Сегодня опять психовала, две сигареты.
Ем по-прежнему дофига.

чт - две сигареты.

Пришла для себя к выводу, что надо оградиться от людей. Быть приветливой, доброжелательной, где есть возможность - помогать, но только до определенного уровня. Мне необходимо очертить для себя границу, за которую нельзя пускать людей, которая будет моей terra incognita, или VIP зоной, или уж я не знаю, как это назвать.
Не пускать никого в душу, не быть откровенной. А) это никому не надо, Б) все всё используют потом против тебя.
Например, издёвками насчет антидепрессантов меня достали. Агрюсь неимоверно (конечно, кому приятно, когда тыкают в самое-самое уязвимое место?).

Никак не могу сделать себе меню (сюда входит не рецепты, а скорее распорядок приёма пищи) Тупо руки не доходят.

Неделя первая, итоги.

Неделя вторая, 24.02.14 - 02.03.14.

Неделя вторая, итоги.Итоги второй недели - на троечку.
Грязью по-прежнему обрастаю, но сил убраться нет. В тренажерку не ходила, зато каталась по часу-полтора на велотренажёре, и более-менее следила за питанием. Впрочем, обожраться как мразине на Масленицу мне ничто не помешало)) Курила, курила внезапно много, и это меня расстраивает.
Ложусь спать немного раньше (хотя бы не сижу до двух ночи, как обычно, в худшем случае - до часу), но даже такое изменение радует, если честно.
Внезапно достала гитару (я не умею на ней играть, пытаюсь научиться уже год, и всё тщетно. Достаю, выучу три аккорда, и убираю), распечатала аккорды, сижу - учу, тренькаю. Читать - читаю (451 градус по Фаренгейту, продралась наконец-то через Поющих в терновнике. Да, мало, я в курсе, но я читаю только в автобусе\ перерывах на парах, поэтому хотя бы так.)
Не хватает времени, потому что сплю днем. Не спать днем не могу, это точно, потому что ночи мне мало (не смотря на то, что сплю ночью по шесть часов + 1.5 днем).
Катастрофический дефицит времени и сил

Что я выполнил(а): тренировки, гитара, читаю.
Почему я ничего не сделал(а): много сплю, а меньше не могу. Не знаю, что это, не то авитаминоз, не то физиология поехала.
Какими лишними делами я занимался(лась): спала? XD
На следующей неделе я исправлюсь, а именно: подумать хорошо над распорядком дня.

Неделя третья, 02.03.14-09.03.14, планы:

Неделя третья, итоги

Неделя четвертая, планы

АПД: И внезапно я болею уже вторую неделю. Извините, ничего не делаю, потому что отвратительно себя чувствую

Жизненный F5.

Смотрите также